EMOfobia stosowana

EMOexplozja międzygatunkowa

Jak mocno trzeba być załamanym nerwowo, żeby być seryjnym samobójcą? Jak dużo trzeba przeżyć nieudanych związków żeby ubierać się tak, aby nawet sam George Michael nie mógł odróżnić jaką masz płeć? Ile trzeba żyć w samotności żeby nikt was nie rozumiał? Jeśli uda Ci się znaleźć odpowiedzi na te pytania, to wystarczy się szybciutko zastosować do tych zasad i jesteś prawdziwym EMO!! Prawdziwym?! Właśnie, to jest męczące pytanie, czy Emo to ludzie rzeczywiście smutni i niezrozumiani przez puste i żałosne społeczeństwo, czy to tylko przykrywka żeby facet mógł się bez problemu ubierać jak kobieta?

EMOstaza roślin i zwierząt

Teoretycznie spierdoliniarze słyną z pomysłów popieprzonych jak bieganie nago podczas audiencji papieża w Johannesburgu, Jednak praktycznie wygląda to tak że są to po prostu gęsto popierdolone idee. I tak oto w chwili załamania nerwowego trzeba się odnaleźć i odnaleźliśmy się świetnie!! Wystarczyło tylko trochę wody z cukrem, damskich ciuchów, kredka do oczu i aparat, żeby stać się Emo. Zaowocowało to tak spierdolonym adresem na fotka.pl co Kleopatra w stroju Kleofasa. http://www.fotka.pl/profil/emostaza/ pod tym adresem znajdziecie owoc wielogodzinnego rycia łba smutną poezją śpiewaną w stylu Jacek Kaczmarski Teens. Wrzuciliśmy fotki, zrobiliśmy spierdolony opis i tyle. Czekaliśmy na odzew w stylu „wasze mamy muszą mocno żałować dnia waszych urodzin” albo czegoś w tym stylu. Ale już po 3 godzinach efekt był nieoczekiwany.

sexiEMO

EMO jest podniecające!! To fakt, po krótkim czasie na fotce, dostaliśmy masę głosów od gorących panienek których nawet moje największe fantazje erotyczne nie potrafiłyby wykreować. To ma swoje uzasadnienie choćby w tym że przy pomocy tuszu i żelu na włosach morda Gruchy od razu wyładniała, ale przecież wszyscy tak jadą że Emo to straszne gówno, a to jest sposób na podryw, albo podryg. Ci ludzie nie są smutni, oni kreują smutek żeby ostrym laskom było ich żal i żeby się nimi zaopiekowały. Genialne w swojej prostocie:D.

M.O.

Dochodzi do tego jeszcze oczywiste zezłoszczenie od strony karków i wszelkiego rodzaju przygłupów którzy napinają się na co dzień, mimo że ich IQ nieco przekracza wartość którą osiąga przeciętna paprotka. Spotkaliśmy się oczywiście z pogróżkami i obelgami z ich strony.

You think you know Emo, but you know nothing…

Dobra chciałem tu napisać w tym momencie o tych prawdziwych Emo, szczerych i oddanych kulturze ale oczywiście musiałem spierdolić. Takich ludzi nie ma to wszystko pozerka, „jestem taki smutny, ide się powiesić, bo nikt mnie nie rozumieL” Straszne rzeczy, zabiłbyś się łaskawie a nie robisz ludziom nadzieję. Kurwa nie dziw się że nikt Cie nie rozumie bo jesteś jebanym gejem masz lakier na paznokciach i używasz prostownicy panku! Słuchaj sobie muzyki jakiej chcesz ale:

akcja-->reakcja

jesteś gejem-->nikt cie nie zrozumie.

Mature Dating

Kończąc 18 lat dostajemy swój pierwszy dowód tożsamości, potem jak będzie trzeba zajebać jakiegoś chuja to robimy następny, potem trzeba wykonać wyrok bo ktoś Ci zrobił wałek i kolejny dowód potrzebny etc., etc. Ale skupię na pierwszym tak mocno oczekiwanym dowodzie. Nareszcie można kupić piwo, nareszcie można bez problemu się wynająć w lepszej pracy, nareszcie można zrobić prawko, nareszcie można dokonać pierwszego homosexualnego stosunku z wolframem. Ale ileż trzeba czekać aż skończy się te 18 lat, przecież już jest się takim dojrzałym.

Są to często osoby młode które już uważają się za dorosłych, zajebistych i kurwa fajnych. Są w błędzie. Sam to przeżywałem ale ja to inna bajka bo miałem ciężkie dzieciństwo, moja matka prała w rzece i suszyła na kamieniu, a bracia mnie prali prętami od karniszy.

„Mężczyźni”

Mówi się że kobiety dojrzewają prędzej, to fakt. Dojrzewają prędzej żeby się wybrać do knajpy wyrywać tych fajnych starszych chłopców:*(tu buziaczki dla fanów fotki aka franca). Ale mężczyźni już od małego zdobywają cenne doświadczenie samodzielności. To przez to że wsadzą zawsze dupę w mrowisko, bo chcą zobaczyć jak to jest uczą się na własnych błędach. Facet od wieków był ciekawy świata. Tak się zaczyna picie wódki na osiedlu, palenie, jointy, białko, i tak dalej i tak bliżej. Potem dochodzi do tego że jego fiutek zaczyna dziwnie twardnieć na widok kobiety (chociaż u mnie twardnieje na widok większości rzeczy które mnie otaczają) i w ten sposób zaczyna interesować się sztuką podrywu. Spierdolone wyrywanie towaru polega na wielu tanich textach:

„Hej maleńka twoje piękno powinno być karalne”

„Wierzysz w miłość od pierwszego spojrzenia, czy mam się przejść tedy jeszcze raz?”

„Jestem taki gorący że możesz odpalać mi szlugi od ucha”

„Jebałem twoją starą, mogę i ciebie?”

Często wypalają w tanich knajpach w których gurują napalone nastki które na chwile oderwały się od lektury bravo girl, filifonka, czy innej, żeby pobaunsować, bo tak wypada w weekend. Ale częściej raczej nie działają. Taki facet zaczyna więc pakować na siłce, rośnie jak pojebany od tej kreatyny, bo przecież laski lecą na umięśnionych, pełnych spermy karków. Potem jedzie do Anglii, albo Niemiec żeby zarobić Hajsik, przy okazji kupuje golfa dwójkę, albo jakieś BMW, bo bez fury to nie da się wyrwać nic na imprezce. I po takich przygotowaniach idzie taki banan bez krzty pasji i jakiejś wartości imponować laseczkom w klubie.

„Kobiety”

No dobra jest taki moment w życiu kobiety gdy piersi zaczynają rosnąć w siłę, a krew po udach, systematycznie cieknie. Dochodzą do wniosku że nature trzeba poprawiać, pudry, maskary, maseczki, kurwa nie znam się na tym fakt faktem, w dzisiejszych czasach nawet największy behemot może zostać miss piękności dzięki kosmetykom. Dziewczyny kupią drogie ciuchy, wypachnią się, pokażą troche cycuchów, troche uda i zapominają o trenowaniu własnego charakteru. Oczywiście każdy pustak będzie się zapierał ze jest mądry i że potrafi tyle. Ale jedyne co potrafi to łykać spierdolinę wybornie. Takim to fajnie bo są pół życia sponsorowane i o nic się nie martwią, dają tylko od czasu do czasu dupy. Nie ma to jak dziewczyna w wieku 13 lat pałętająca się w klubie i rzygająca we wszelkie kąty wołająca o spierdolenie się jej na twarz. A potem się ciągasz po sądach bo zalałeś forme dziewczynce która w ogóle nie powinna wejść na tą imprezę. Wiem coś o tym bo mam telewizor w domu.

Ale nie ma co narzekać na tego rodzaju dziewczyny, w końcu musi być ktoś kto ciąga nam kutasy w kiblu.

Wygórowana samoocena doprowadza do tego tworzenia się tego typu charakterów. Mama za często Ci powie ze jesteś najlepsza i kończy się siorbaniem pindola za pieniążki.

Z pozdrowieniami dla pana ze spółdzielni zawsze niedojrzały Bejbe

spierdolone foteczki, ode mnie Minimalik:*

Każdy wie co to za gówno, każdy mówi że fotka to gówno i każdy brnie w tym gównie w tym także spierdoliniarze. Po jaką cholere ktoś wymyślił ten pojebany portal? Wie ktoś? Ja mam na ten temat swoje spekulacje.

OCENY

To właśnie po to wrzucasz na ten portal fotke, żeby inne zjebane ryje oceniły twój zjebany ryj. Pamiętam jak jeszcze około 5 lat temu z moim zacnym przyjacielem Kubą przeglądaliśmy fotke tylko po to żeby oceniać cycki. Podobał mi się wtedy ten patent. Pani pokazuje swoje ponętne/odrażające ciało a panowie je oceniają i na odwrót. Natomiast teraz jest dużo inaczej. Panuje tam fabryka plebsu. Na miejscu większości tych ludzi wstyd by mi było pokazywać swój pysk publicznie, używałbym jakichś papierowych worków, albo poparzył bym sobie twarz, to by mi ludzie przynajmniej współczuli. Ci natomiast uwarzają się za gwiazdy estrady, wyginają się jak wielkie modelki z okładek czasopism, w swoich małych pokoikach, albo co gorsza robią sobie zdjęcie w lustrze, w jakimś obskurnym, obsranym kiblu i wrzucają to wszystko oczekując na ocenę i mają pretensję że dostają złe oceny (od nielicznych zazwyczaj spierdoliniarzy). Wstawiasz komus ocenę 9 a w odwecie dostajesz 1 bo mu kurwa średnią zjebałeś. Kurwa 9 w 10-cio stopniowej skali to zajebiście dużo, co oni sobie kurwa myślą? Że są kurwa piękni? Masa zwykłych ludzi którzy nie mają w sobie nic szczególnego mają średnią powyżej 8:/ Wyjątkowo szpetny koleś dostaje dyszkę i w komentarzach text w stylu „Maxik za fajny kolor gwiazdy” Popierdoleni są ci ludzie:[ A teraz jeszcze kurwa jebane 11.Teraz zamiast 10 wszyscy będą dostawać 11. Co oni wszyscy nagle wyładnieli o ten jeden punkt? Nie mogły by być 3 opinie? „zjebany”, „chujowy” i „zpierdolony”. Jak dla mnie by starczyło.

O MNIE

Jak to może być że oni wszyscy są tacy sami? Pokazują całego siebie w 350 przymiotnikach. Wszystko opowiedzą, nie zostawiając żadnej tajemnicy o sobie. To tak jak idziesz na pierwszą randkę i twoja wybranka postanowiła ubrać nic. Cieszysz mordę ale nie planujesz już dłuższej znajomości. Ewentualnie dłuższe jebanko wykwintnego pustaka:D

Co lubię?
@spać
@jeść
@srać
@ubierać się
@wakacje
Rzeczywiście kurwa oryginalne czujcie się unikatowi

Czego nie lubie:
@dwulicowości
@ściemniaczy
@jak mnie ktoś wkurza
@skurwysynów
@jak ktoś mi robi fotki
To po co wstawiasz te pierdolone foty jak ich nie lubisz szmato!

Mój wymarzony partner: I tu występuje często wierszyk. Kurwa po cholerę, wchodząc na fotkę szukasz przyjaciół, znajomych, dziewczyny, a nie kurwa wiersza więc pisz kurwa co cie podnieca a nie jakieś kurwa wierszyki

Niektórzy mili ludzie zadbali o to żeby szanowny czytelnik dostał epilepsji, redagując każdy wers ich rubryki „o mnie” w innym kolorze.

KOMENTARZE

Ta rubryka najbardziej pokazuje jak liniowe jest społeczeństwo fotka.pl. W tym dziale, rzadko się zdarza żeby było coś innego niż

@Maxik dla niesamowitego ciacha
@fajne focie, maxik!
@szkoda że można dać tylko 10, maxik

We łbach tych małych onanizatorów podczas pisania tych jakże oryginalnych komentarzy rodzi się myśl, że ten tani text poruszy wybrankę i na pewno skończy się to jakimś jebankiem:D Już bardziej zadziałało by „zajebałęm się w tobie w chuj”, albo „twoje piękno powinno być karalne maleńka”.

ZNAJOMI

znajomy ~mi
1. <>
Znajomy aktor, muzyk.
2. <>
Znajoma melodia, nazwa.
Znajome domy, ulice.
znajomy, znajoma w użyciu rzecz. <>
Bliski znajomy.
Dawny, nowy znajomy.
Przywitać się ze znajomym.
Mieć wspólnych znajomych.

Wiele osób na fotka.pl zaprasza mnie do znajomych, a ja ich nie znam. W rozmowie dochodzi do tego że zaprosili mnie bo fajne mam focie, bo widzieli mnie gdzieś tam, KURWA! Czy to słowo jest trudne? Jak Ci się spodobał mój profil to sobie go wstaw do ulubionych a nie mnie do znajomych zapraszasz! Ja Cie kurwa nie znam! To jest typowa pospolita spierdolina.

KLANY

Moja ulubiona spierdolina. To jest tak głupie, że przymiotników braknie. Możesz należeć do klanów zrzeszających najdebilniejsze rzeczy na świecie. Klan użytkowników krajalnicy do chleba, klan „nie rucham bo mi nie staje”, klan starych pilotów śmigłowców przemysłowych, tam jest kurwa wszystko! Ale mnie najbardziej pasjonują zestawianie klanów, a szczególnie zestawienie „Pokolenie JP2” obok „maniaki sexu” czy też ”głębokie gardła”. Szaleństwo! Klan „Spierdolina” Został usunięty po niecałej dobie, nie szukajcie nas tam!

QUIZY

Nie będę o tym nic pisał tylko podam mój ulubiony, na stronie jakiegoś 11-sto latka znalazłem:

CZY BĘDZIESZ ZE MNĄ CHODZIŁA?:

a) NIE
b) TAK
c) MOŻE PÓŹNIEJ
d) NIGDY W ŻYCIU!
e) JASNE! SPODOBAŁEŚ MI SIĘ OD RAZU!

FOTKI

O fotkach nawet nie chce mi sie pisać bo każdy może wejśc i zobaczyć, ale musze powiedzieć jedną ważną rzecz! To że umiesz ściągnąć Paint Shop'a to nie oznacza że umiesz na nim pracować!

Bejbe(we współpracy ze Szlochem)

Chcielibyśmy was jemu przedstawić:)

Szloch aka Fan Fotki Franca



















Jak sie masz!!
Zajebiście bo jakiś misiaczek wstawił MAXiKA:*:*:*:):):):)8===D
Kim jesteś?
Jestem twoim bóstwem, twoim uwielbieniem, twoją najwyższą wartością moralną w życiu, jaką kiedykolwiek kurwa dostrzegłeś!
Co osiągnąłeś?
Na fotce mam średnią więcej niż 10, moje komentarze odbijają sie po całej okolicy, mam już prawie miliard znajomych(pozdrowienia moje krejzole ), należe do 400 najbardziej popularnych klanów, i we wszystkich pisze codziennie conajmnej po jednym komentarzu. Dostałem sie na Bash'a
Twój ulubiony kasztan:
dzień dobry
Jakieś pytanie do obywateli?
Czy chciałbyś/łabyś ze mną chodzić?




Bejbe aka Ból i Cierpienie



















Jak sie masz!!
Wkurwiony jestem, nikt nie rozumie jak sie czuje, pojebani jacyś jesteście
Kim jesteś?
Szlamem społecznym, konsekwencją rozpieszczania dzieci, albumem rodzinnym, korporacją matrymonialną, ściółką emocjonalną, warstwą brudu na usyfionym wagonie, upierdliwym ziarnkiem piasku pod napletkiem, to właśnie ja żywy przykład braku granic etycznych i etnicznych.
Co osiągnąłeś?
Kurwa, gówno! Po co wam to wiedzieć?! Żeby sie potem ze mnie naśmiewać? Chcecie wiedzieć tak mocno? Mam na nadgarstkach strupy od podcinania tak grube i kraśne że ławice ryb mogę w nich hodować, pomalowałem pokój na czarno całkiem sam, a od dwóch tygodni po długich namowach mój kolega został moim przyjacielem:( Ale pewnie i tak nim nie jest KURWA! Na pewno mnie nie rozumie;((
Twój ulubiony kasztan:
Kasztan? nie myślałem o nich nigdy w ten sposób.hmm...., bardzo możliwe że kasztany mnie rozumieją! Są przecież tak podobne do mnie, samotne, targane wiatrem, rzucane o ziemie, pełne bólu i cierpienia.Gdzie mogę zostać kasztanem:(
Jakieś pytanie do obywateli?
Wynoście sie z mojego życia!! I bez was jest mi tak trudno!!

spierdolina cHUJU!

Nikt nas kurwa nie rozumie! Nawet my siebie nawzajem. Po wielu nocach przepłakanych samotnie we dwójkę w piwnicy i podcięciu wszystkich ścięgien na nadgarstkach, jakie posiadamy my i nasze konfitury doszliśmy do wielkiego kurwa wniosku:

CHUJ WAM W DUPĘ SZANOWNI OBYWATELE!

W tym magicznym zdaniu kryje sie cała ideologia naszej spierdoliny. Nasuwa Ci sie pewnie pytanie po co to wszystko? Żeby Cie zjebać, wyszydzić, pojechać twoją starą, powiększyć twoje kompleksy, zchamić społeczeństwo. A tak naprawdę? Chcemy was obudzić bo jesteście prości, nieskomplikowani, liniowi. Pewnie sie z tym nie zgadzacie, bo przecież jesteście tacy zajebiści. I w tym tkwi nasza spierdolina, bo myślicie jak większość, tylko przyklaskujecie!

Wyślij adres tej stronki dziesięciu kałmukom, a ser w twojej lodówce będzie świeży na wieki a twoje wągry będą kraśne.